可是他对我还不错

我们也有感情基础我觉得两个人在一起不容易总有摩擦

除了他一直想同化我教育我这一点其他他还是对我很好。而且我觉得我还喜欢他。

他觉得我的衣服不好看我开始退步了不穿了。可是发现他还会有新的不满。医生到底是我们两个人谁不正常呢

我想和他谈谈。

我说我有自己的喜好。那样我会开心点

可是他说我是假装的快乐。说我是跟风。

天哪。我只是穿跳运动裤都算跟风了么。

我有时候真的很想大声反抗

现在染上坏毛病了。很像骂人。怎么办 我讨厌自己骂人。可是我没办法。我憋的难受又说不出来。只能偷偷掉眼泪。

而且我很要面子。不好的事情不喜欢跟别人说。不想让别人觉得我男朋友不好。更不想和家里人说 怕爸妈不同意我们在一起。

可是他就是觉得自己的欣赏水平高。

我今天本来可开心啦。我网购了一双鞋子发来后觉得可喜欢了。我就换上一身运动装。我可高兴了。我就去街上遛弯。我还和好朋友分享。大家都说可年轻了。

我一天都很开心

结果下午见了他一起吃饭。它就一直在说我

说了三遍后。我还是说我喜欢。我这样会开心的。你让我穿两天就换下来嘛

他还是不算完

谢谢你听我说。

我和她说说不来因为说不过他

他其实自己都拿不准好不好看

我现在就在哭

我真的很累很压抑。我觉得喜欢不就是让对方开心吗

我有一双鞋子。他曾经说难看死了我本来就不是很自信的人。然后我就没在穿。结果有天我穿了他居然说这鞋什么时候买的挺好看的

我是很随意的人。不太注重大扮。有时候上课晚了就不梳头发了。习惯散着。他说你扎头发好看。然后我就扎拉。他妈妈说我散头发好看。他又让我散头发

到底是谁更容易受人影响呢。

医生。我从来没想过改变别人。

所以我想问一下。怎么样纾解自己的心情

我真的特别念旧。也害怕改变。一直都不是很自信的人。

怎么办呢

我身体也不太好。睡不好就偏头疼。

内分泌也不好。例假也老推迟。我觉得自己快崩溃啦

可是我就是乱想

心里放不下事

我就觉得天哪我爱的人都整天逼我。我的朋友。不待见他的得罪他的。他看不顺眼的我都不能联系。经常以分手威胁。

我特别容易开心。真的。我穿上洗干净的衣服走在街上都会笑起来

可是我现在却在哭。我从不在家人朋友面前哭。所以对他开始慢慢有恨意了

你说他凭什么那么自信呢

我说过分手。在他说很毒的话伤害到我的时候。可是后来又后悔了

现在真的有些心寒了。

你难过谁会管你呢。使我自己想的太好了。

也太贪心了

嗯嗯。谢谢你医生。我打算先不联系一段时间。

或许不合适吧。

说出来真的放松很多。也不用害怕丢人

谢谢你

在吗。

我知道自己不是很漂亮更不会打扮。但是我自觉对他很好。怕他不吃早饭就早上做给他吃。他几点出门就提前做好。有时甚至自己都忘记吃早饭。他很邋遢不换洗衣服我就帮他洗提醒他换。我真的觉得这是应该的两个人在一起嘛他开心他好就行 可是他为什么就是不肯放过我呢。

是不是越是这样反而不被珍惜呢。

我真的很矛盾。可能是我经历的事不多知道的也少。所以现在才会那么不知所错吧

那我该怎么办呢。

我是真担心他身体不好。吃不好

他有点胖。我怕他不吃早餐中午暴饮暴食不健康

那我以后都不给他做饭了？

我也觉得自己很弱

不受尊重

我现在想想。我喜欢他什么。可能就是唱歌很好听。懂得的道理很多。对人也很好。可是现在这些都快被他的去理取闹消耗没了。说实话 分手真有不舍。可是人都是自私的对么。我不能一直那么迁就对么

说来真是讽刺呢。刚才好多了。想想又想哭了。

他常说什么忠言逆耳。还有什么别人说好是害你之类的做借口

天哪。你看。我都成怨妇了

好心情要靠自己掌握对吧

不能任人摆布的对吧

好吧。希望我可以处理好吧

再次谢谢你。打扰啦

嗯嗯。会的。